Lista de deseos.

1. Deseo que mi hija no hubiese muerto. Deseo que estuviese aquí conmigo.
2. Deseo que no tengas miedo de hablar de mi hija. Ha vivido y es importante para mí. En mis recuerdos y en mi corazón siempre estará viva. Es importante para mí saber que ella también te importaba.
3.Si lloro o me pongo triste si hablamos de ella,  quisiera que sepas que no es porque tú me hiciste daño. La muerte de mi bebé es la causa de mis lágrimas. Me has hablado de mi niña y así me has dado la oportunidad de compartir mi tristeza. Esto me ayuda a «curar». ¡Gracias!
4. Somos amigos(as) / familia y me gustaría saber cómo estás tú. Pero, también me gustaría que sepas cómo estoy yo. Puede ser que me sienta un poco triste y voy a llorar, pero me gustaría que me dejes hablar de mi bebé. Cada día es mi tema favorito.
5. Sé que piensas en mí y (tal vez) oras por mí. Si la muerte de mi bebé también te importa, me gustaría que me lo dijeses  de vez en cuando.
6. Deseo que no esperes de mí que mi dolor se haya ido después de un año. Los primeros meses, el primer año han sido traumáticos, pero quiero que sepas que mi dolor nunca desaparecerá. Sentiré tristeza sobre la muerte de mi hija hasta el momento que muera.
7. He trabajado duro para recuperarme, y todavía estoy en este proceso. Quiero que sepas que nunca me recuperaré al 100%. Siempre extrañaré a mi niña y siempre lloraré por ella.
8. Deseo que no esperes de mí el «no pensar en ello» o «estar feliz». Estas cosas no se dejan esforzar.
9.  Deseo que entiendas que dolor cambia a una persona. Cuando murió mi hija, murió una parte grande de mí. No soy la misma persona cómo era antes y nunca seré la misma.
10. Deseo que me entiendas. Que intentes empatizar: mi perdida, mi silencio, mis lágrimas.
11. Deseo que no me des «consejos» o «respuestas» sobre la muerte, la causa, cómo debería manejar el pérdida de mi niña, o cómo debería seguir con mi vida. Entiendo que me quieres ayudar pero me ayudas o apoyas más escuchándome sin tener respuestas. Nadie las tiene. Un abrazo significa más que palabras a veces. O sólo un «Pienso en tí»  es más que suficiente.
12. Deseo que no me des las respuestas obvias de la biblia. Aunque está en el cielo, aunque Dios tiene su propósito, me gustaría compartir mi duelo contigo. Deseo que mis lagrimas están permitidas y no debes que cambiar el tema. Deseo que no tengas miedo de mi tristeza. Es parte de mí, es parte de mi vida. Mi vida de ser madre invisible de mi Noa.

Gracias por leer todo esto y tener paciencia conmigo.

Un abrazo, Eva

Los últimos días.

Escucho el sonido de mi móvil. Es un whatsap de una amiga que me dice que me ha extrañada hoy (domingo) en la iglesia. No fui porque no quería ver a tanta gente. No podía ver las otras mamas, amigas mías, con sus bebés de la misma edad de mi Noa. Verlas y saludarlas con una sonrisa, ver a toda la buena gente que veo como mi familia. Las veo como familia pero no pude ir. No pude. Hoy no.

En vez de ir me quedé en casa tranquila y dormía. Dormía y dormía. Estos días me siento fácilmente sobrepasada y lo que quiero hacer es huir.

El whatsap también contiene otro mensaje. Un mensaje me que hace llorar enseguida. Me dice que ora por mi estos días. Ora porque se puede imaginar como duro son estos días. Es la semana antes de que murió Noa el año pasado. Los últimos días en que mi pequeño tesoro estaba viva en mi vientre todavía. Los últimos días antes de su muerte. Su muerte tan inesperada, un golpe increíblemente cruel y doloroso.

Cada vez que lloro por mi niña, es como de nuevo recibo este golpe. Pero ahora aun la sensación es más fuerte. Hablo luego con otra amiga y me escucho decir a mí misma que no llego de comprender lo que pasó. Es como estoy pasando por estos momentos de nuevo. Los momentos en las emergencias, el momento que me dijeron las noticias de que ya no había latido. El momento de tenerla en mis brazos, y despedirme.

Necesito mirar las fotos del hospital, para reconstruir lo,que pasó otra vez. Para ayudar a completar la historia y pasar por ella de nuevo. Lo necesito para comprender lo que realmente ha pasado. Y para luego otra vez estar un poquito mas «tranquila». Parece que cada vez una parte de mi celebro y corazón comprende un poco mas. Lo tengo que hacer así, porque de golpe es imposible recibir este golpe..

Que agradecida estoy por estos mensajes, por mis amigas que están a mis lado, mi familia, mi marido, para acompañarme en este camino. Además Dios también no me ha dejado sola, aunque a veces no lo siento así.

También sé que no soy la única sufriendo. Tengo amigas y familiares de quienes también su corazones lloran estos días, esta semana especialmente.

El único que me de verdad me ayuda es el apoyo de estas amigas/ familia y por supuesto mi marido.De no estar sola en este dolor. A veces pienso que Dios me ha dado este marido y esta gente porque sabia que iba a pasar…

Hasta que yo voy al cielo y veré a mi niña, tengo que vivir con este dolor. Algunos días o semanas más difíciles que otros. Su primer cumpleaños lo «celebramos» lamentablemente sin ella. La recordaremos con lagrimas y con amor <3.

 

No hay novedades.

Me siento triste. Pienso en el momento que tuve que dar mi niña a la enfermera. La ultima vez que la vi. Cinco horas después de dar a luz.

Pensé en este momento cuando estaba con una amiga hablando de su perrito que había tenido una cirugía. Ella estaba bastante aferrada y el veterinario tuvo que coger el perrito de sus manos, porque ella no pudo darlo.

Veo el imagen de la última vez que vi a mi niña. Que me despedí de ella. Todo esa experiencia fue tan rápido, como un sueño, o más… como una pesadilla. De un momento que estás embarazada y con tanta ilusión, al otro momento en que tienes que despedirte de tu primer bebé. Cinco horas después de dar a luz a tu hijita muerta.

Que  bonita empecé la historia, como horrorosa terminó. El dolor es muy cruel, muy afilado en estos momentos. Y necesito compartirlo, ¡hacer algo con ello! Alguna vez me han preguntado si estoy mejor ya. La respuesta es no. El dolor es igual. El vacío también, incluso más grande. Ella está ahí cada momento.

Pero lo más difícil es llevar esto. Por ejemplo, me gusta hablar de ella, enseñar sus fotos, sus recuerdos. Pero no hay novedades para contar, ni nuevas fotos para enseñar o historias nuevas para compartir. Pero sí, el amor esta muy vivo, los recuerdos muy vivientes, las sensaciones de ser madre muy fuertes. Aunque soy madre invisible, ¡ ella me convirtió en una!

Me cuesta hablar de ella en las situaciones diarias. Porque no hay novedades. Suena extraño pero a veces me gusta cuando hay gente que todavía no sabe qué pasó,  me pregunta donde está la criatura. Porque así tengo una razón de hablar de ella…. Que triste es esto, verdad. Pero aunque es muy triste, es mi hija, la historia de ella, la historia de su existencia.

Aunque no hay novedades, me gusta hablar de ella. Mi primer bebé, mi niña, y la niña de su padre. Con nosotros siempre estará. Siempre en nuestros recuerdos, siempre la lleváremos con nosotros. Adiós mi niña preciosa; fuiste llevada por la enfermera, enterrada en una pequeña tumba blanca, echado de menos por mucha gente por quienes eres amada.

Adiós, tu mámi siempre piensa en ti.

Querida Noa,

       En un momento pensé que tal vez estás cerca de mí. Más cerca de lo que pienso. ¿Estamos realmente separadas? Quizás somos todos unidos, toda la gente, y Dios. Quizás nosotros experimentamos esta separación, pero quizás tú no la sientes.

Si es así, me gustaría hablarte.  Tal vez te gustaría. O, por lo menos. A mí me gusta.

Pienso a veces en la opción que tú has decidido regrasar a donde viniste. Tal vez la verdad es que no tenía nada que ver con migo o mi «culpa» que tú no quedaste aquí en la tierra.

Tal vez tú me elegiste para ser tu mamá y Dani como papá. Tal vez somos padres de una niña muy especial. Y atravez de tí aprendemos y experimentamos cosas muy especiales. Tal vez tú eres una bendición en mi vida. Tal vez tu muerte no es tan cruel como parece. Tal vez no es un castigo, no tiene nada que ver conmigo que moriste. Tal vez tu eres mi línea con el cielo. Mi niña preciosa que me espera ahí.

Por tí voy a intentar hacer todo lo que puedo. Por que esto es verdad, quiero que estés orgulllosa de tu madre. Quiero ser una madre feliz y fuerte para tí. Y para futuros hermanitos tuyos. Esto voy a intentar, bella niña mía.

Muchos besos, tu mamá

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¿ El duelo compartido?

   En mi último post escribí sobre los comentarios de la gente, intentando ayudarte- o apoyarte. Lo que es muy difícil para los demás, saber qué decir o (más importante), ¡qué no decir! Es difícil saber si no has pasado por algo similar. Tengo buenas amigas que demuestran siempre su apoyo por mí. Algunas me conocen por mucho tiempo ya, y sienten empatía hacia mi , y de verdad, son indispensables. Otras amigas  es su manera son valiosas también, porque intentan hacer lo mejor, aunque es claro que les cuesta mucho más, manejar este duelo. Tengo que «ayudarlas» y «enseñarles» un poco cómo pueden estar aquí a mi lado. No siempre es fácil. En tu duelo inmenso, lo que necesitas es alguien quien te apoye y te consuele, y que sepa cómo hacerlo. Sin necesidad de explicarles que necesitas de ellas/ellos.

Aquí hemos llegado al punto más importante; tus necesidades y lo que pueden ofrecer los demás. No siempre te pueden ofrecer lo que necesitas porque no saben que hacer o decir, o piensan que saben, pero actualmente todo lo que dicen te duele más, o, intentan evitar el dolor. Esto es lo peor, porque para ti no hay manera de evitarlo, incluso, no quieres, porque tu dolor va juntos con el amor que tienes para tu bebé. ¿Cómo vas a negar la existencia de tu hija? ¿Decir su nombre? ¡Quieres decir su nombre!Cuando los  demás les cuesta decir su nombre o hablar de ella, te duele un montón. Sé que la razón es, que no quieren hacerte daño, hacerte llorar, pero ya es demasiado tarde porque ya llevas el dolor cada momento en tu corazón. Ya es demasiado tarde para no hacer(te) daño», ¡El daño ya está hecho! Y necesitas apoyo para cargar este duelo, necesitas a los demás!Me siento «afortunada» de haber conocido a otras mamás que han pasado por lo mismo, a través de Internet , en grupos de apoyo. El otro día de verdad sentía que Dios puso en mi camino una nueva amiga y «compañera de duelo»:
Hace cuatro meses puse un anuncio en un grupo para madres extranjeras. Buscaba un libro y mencionaba también en el email que había perdido a mi niña. Me respondió una mujer, nos tomamos un café, y nos llevamos muy bien. Por causalidad, ¡ella también es creyente y había orado para encontrar a alguién que podría apoyarla  en su duelo! Y yo me sentía bastante sola en ese momento y por lo tanto era muy bonito este encuentro.El hecho de sentirte sola en el duelo es inevitable. Porque cada duelo es único.
Afortunadamente tengo un marido que siempre está a mi lado y me apoya donde pueda.  A veces pienso que no debería apoyar tanto tanto en él; Tengo  miedo de perderlo  también, temo  quedarme sola completamente..
Pero él me convenció que tenemos que vivir AHORA, no temiendo por lo que pueda pasar en el futuro. Ahora está a mi lado, que valioso es esto!Mi desafío es compartir mi duelo más con él, y seguir hablando de Noa con las amigas más cercanas, aunque a veces cuesta encontrar la manera en que lo hagamos.
Porque ella siempre está ahí en mi corazón, aunque tendríamos más niños, ella siempre estará parte de nuestra familia.

 

Ya vendrá otra.

Tengo muchas fotos de Noa. Algunas personas me han preguntado algunas veces, muy sorprendidas, además: «¿Tienes fotos?» ¡Claro que sí que tengo fotos! O, incluso me preguntaron «Ah.. , ¿Has dado un nombre a tu bebé?» ¿Qué pregunta es esa?? Si estás embarazada de nueve (o menos) meses, por supuesto tienes un nombre. Incluso aquí en España, es normal contar el nombre a quién quiere saber. Entonces, ¿vas a quitar su nombre si tu bebé al final nace muerto? ¿Como si no existiera? De verdad, estas personas piensan que, en el momento que sabes que tu bebé ha fallecido, ¿vas a quitar el nombre como, digamos,  «cancelar» este embarazo/ bebé y guardarlo para el siguiente?
Parece tan facíl, según muchos comentarios: «Ya vendrá otra». Ooooh ¿qué suerte!, pienso,; entonces no tengo que preocuparme por nada porque; primero: estás seguro que vendrá otra, y, segundo, con la llegada de la otra ya están solucionados los problemas, el vacío, la pérdida!

Discúlpame por mi cinismo. No es mi estilo, pero nunca en mi vida me he quedado tan asombrada como después de haber perdido a mi gran tesoro, mi primera hija. Las comentarios que te dan… Puedo escribir mucho mas pero no quiero perder mi energía en eso.

También me doy cuenta que es muy difícil saber qué decir, a una madre que ha perdido su bebé. Incluso yo tampoco habría sabido qué decir..o decir cosas que a la madre no le ayuda o le hace daño. Porque la gente siempre quiere apoyar, decir cosas que te hacen sentir mejor, darte consejos.. pero una parte del duelo tiene que quedar así como es. La parte de que siempre vas a pensar en tu hijo/a, tu familia nunca será completa, nunca vas a olvidar lo que pasó, y como ha cambiado tu vida por siempre. Es una parte del duelo que nadie puede tocar. Es tuyo. Y cuando las personas dicen algo sobre este parte («Dios sabe», «Puedes usar esto para ayudar a otras mamás», etc) tocan una parte muy privada. Y aunque los comentarios pueden ser verdaderos, no es adecuado que alguién a parte de tí mismo decide cómo va a manegar este dolor. Muchas veces me sentía sobrepasada y algunas personas cruzaban esa linea que no deberían haber cruzado. Es una linea muy delicada.

Es difícil ser madre invisible. Casi no hay ocaciones en donde no hay niños, mujeres embarazadas o familias. Es parte de la vida diaria. Además tenemos muchos amigos que también empiezan a formar una familia. Siempre tienes que afrontar esto, aunque tú quieres que tus amigos estén felices, ¡tú también quieres estarlo!

Afortunademente, tengo un marido maravilloso, familia y amigos muy buenos y una iglesia que nos apoya. Estamos sobreviviendo a este dolor, esta pesadilla en donde nos encontramos. Cuesta mucha lucha, mucho esfuerzo, mucha energía, pero lo vamos haciendo poco a poco. A ver si nos toca más suerte en el futuro.

 

 

 

Mi corazón..

Mi corazón; adolorido,
Pinchado, herido,
Veo tus cabellitos mojados,
Tus rizos preciosos, tu cara, belleza,
Veo todo delante de mí.
Veo todo con tanto amor,
Siento el dolor de tu muerte,
Ya no estás dentro de mí,
Ya no estás en mis brazos tampoco,
¿Por qué era tu tiempo de irte?
¿Por qué ya no más, nosotras juntitas?
Ya no te tengo, hija querida,
Ya nunca más en mis brazos así,

Mi corazón siente deseos,
De darte besitos, contigo estar,
En mis brazos, más tiempo,
Soy tu mamá, eres mía, princesa,
Siento deseos, volver a entones,
Cuand´ estabas conmigo,
Aunque muy poco tiempo.

Mi corazón; tantos deseos,
Deseo cuidarte, amarte.. ¡Te extraño!
Tu cuerpo pequeño, sin vida, te abrazo,
Te miro, mi niña y me pregunto..
¿A dónde te fuiste, tan de repente?
Me dejaste sola, en shock, confundida,
El amor d´ una madre, (¡Ahora soy madre!)
Está desbordándose de mi corazón,
Ni vi a tu muerte, sólo vi tu belleza,
Por siempre sólo te veo así.

Mi corazón; roto,
en un millón de piezas,
Eras mi tesoro más valioso,
Mi peque preciosa, nacida perfecta,
Nacida en silencio porque no estabas viva,
No puedo creer que ya tú no estás…

Estamos aquí, tu papi y mami,
El corazón cambiado por siempre,
No tenerte en brazos, es TAN doloroso,
Pero no nos deja otra opción,
Jesús ha venido a recogerte,
Cogió a tu mano, para llevarte al cielo,
Nosotros te hemos besado adiós.

Tu almita espero q´ veamos un día,
Ahí, muy arriba, en el cielo, con Dios,
¿Tienes alitas, juegas, te ríes?
¿Hay luz, amor…? ¡Espero que sí!
¿Nos esperas ahí, angelita preciosa?
Nos vemos un día, ¡Te vemos ahí!

Una vez más te digo adiós,
O más un “hasta luego»,
¡Un beso al cielo y todo mi amor!
Es lo que te mando, princesa,
Tu mami te ama, por siempre y siempre:
No lo olvides, ¡Mi NOA! Que eso es así.

Mi corazón; las piezas recojo,
Tengo que seguir adelante,
Aunq´ los días me llevan más lejos de ti,
Siempre te llevaré conmigo,
Soy tu mamá y nunca te olvido.

Mi corazón tiene ´n trozo vacío,
Porq´ tú no estás en mis brazos, mi NOA,
Pero sigo estar conectada contigo,
Conectada por siempre, somos inseparables,
Un beso, mi NOA, un beso al cielo,
Hasta luego mi niña, hasta q´ nos veamos de nuevo.

Tu mamá.

Luchando con Dios.

En este momento han pasado de siete meses. Al principio sentía mucho apoyo, mucha esperanza, e inlcuso bastante veces, paz. Suena raro, ya lo sé, pero creo que Dios me dió este paz. Por que era una paz que sobrepasaba sobre mi y mi situación. Mi marido la sentía también. Filipenses 4:7  Así experimentarán la paz de Dios, que supera todo lo que podemos entender. La paz de Dios cuidará su corazón y su mente mientras vivan en Cristo Jesús.
Ahora me encuentro mas luchando con Dios. Me siento más perdida y más confundida debido a haber perdido otra embarazo hace tres meses (y con dos meses). Intento comprender lo que pasa en mi vida, pero no logro hacerlo. Esto no hacía tanto antes, pareció que estaba en el proceso aceptar lo que pasó con mi Noa*. Era mas «manejable» porque creía que Dios pronto me daría otra oportunidad de ser madre ; esta vez a una bebé que YO podría cuidar, no Él. Pero no fue así. No era el camino que El tenía en mente. Y es duro aceptarlo. Porque no sé a dónde me llevará. Y este me da miedo.
El problema para mi es ahora comprender sus promeses: «Porque yo sé los planes que tenga sobre ustedes, dice el Señor, planes para lo bueno, y no para lo malo, para darles un futuro y una esperanza.» Jeremias 29:11. En una otra traducción no dice «planes» pero «pensamientos». ¡Esto es otra cosa! Porque Dios puede tener buenos pensamientos sobre mi, pero no tiene que significar que la verdad, mi futuro va a ser bueno. En realidad, hay muchas personas en la Biblia quien sufren mucho. Esto me preocupa… ¿Habrá más sufrimiento para mi? La gente dice que tengo que ser positiva pero lo siento, después de tres abortos  y un bebé que muere al final del embarazo.. ¿Ser positiva? ¿Cómo?
Es confuso, darte cuenta que «Dios está con nosotros». Porque ¿Por qué Dios está ahí al lado tuyo, y por qué no habia salvado a mi bebé? ¿Es como Dios estaba ahí pero no le importaba y por eso no hizo nada? Esto no puede ser… Esto me pone enfadada y confundida. No sé  por qué Dios no salvó a mi niña. Me sentía abandonada y triste. Más confusion entonces. ¿Porque no hemos aprendido que Dios nunca te deja sólo?
Entonces; ¿ Qué  queda para afferándome?
En mis momentos más oscuros, empecé a enfocarme en el sitio muy pequeñito dentro de mi donde todavía había un poco de luz. La luz de Jesus, ¿la luz de la resurección? Este semana he empezado orar que este luz pequeñita, que la puedo empezar sentir.
Para sentir me mejor, decidi otra vez dejar todas las preguntas detras. Porque no me ayuda, intentaba buscar respuestas pero no me quedaba satisfecha.
Y, a pesar de todo, creo que Dios me ama, me quiere cuidar, y me VA A CUIDAR. No en la manera que todas las cosas vayan bien a partir de ahora, no lo creo. Si no, en la manera de estar conmigo, dandome consuelo, descanso, y tal vez… ¿ Paz?
En vez de buscar respuestas sigo enfocandome en este lucita, pidiendo que el Señor la deja crecer. Es lo único en donde afferarme. El desafío ahora es sigiendo enfocarme en este crecimiento de la luz interior. En todas las situaciones que quedan por delante.

La historia de Noa.

Aquí empieza la historia de mi niña. Mi niña preciosa Noa Hanna. Soy su madre orgullosa pero desafortunademente con las manos vacías. Noa murió en mi vientre antes de nacer. Te cuento mi historia..

Me quedé embarazada en noviembre 2013. ¡Estábamos encantados! Antes, mi marido y yo, perdimos un embarazo con dos meses, y después el deseo de tener un bebé era aún más fuerte. Por lo menos, para mi marido era así. Para mí el deseo era igual de fuerte toda mi vida.

Después de haber esperado años para el chico correcto y esperar hasta mí ahora marido finalmente también estaba listo y nuestra situación general era oportuna, por fin había llegado el momento de ser madre.

Toda mi vida había cuidado a niños, era maestra en guarderías, e incluso mis estudios de trabajadora pedagógica eran enfocadas en trabajar con niños incluso con dificultades y problemas de conducta, tanto emocional como psicológica.
Estuvimos pues, encantados! Todo mi embarazo iba bastante bien. Me hicieron varias ecografías más porque tomaba medicamentos. Estos medicamentos no representan ningún riesgo durante el embarazo únicamente debe de ser un embarazo más vigilado. Las ecografías eran cardiogramas y siempre salieron bien. ¡Qué orgullosos y felices estuvimos!

La fecha de parto estaba prevista para finales de junio 2014. Había un poco de confusión sobre esta fecha. Yo calculé el 26 y mi ginecóloga el 29 de junio. Pero en un momento entendi el 22. Creo que era un mal entendido. Estaba muy estresada sobre esto porque la fecha era importante para mí. Era porque Noa siempre era bastante pequeña. Me dijeron que era nada para preocuparme, pero pequeña. Lógicamente, como madre, quieres que todo esté bien con tu bebé y por eso quería que ella estuviera el máximo tiempo posible dentro de mi barriga donde, según yo, estaba segura. Ahora sé que no siempre es así. Mi ginecóloga y yo quedábamos para planificar una cita para la cesárea, porque Noa estaba de nalgas, y no consiguieron girarla. Estaba prevista nacer el 25 de junio.

Justo una semana antes, el miércoles 18 de junio, no sentía movimientos. Estaba preocupada pero mi marido me aseguró que todo estaba bien y oró por ella. Era tarde, tenía mucho sueño y quería dormir. Decidí acudir a emergencias el día siguiente por la mañana si todavía no la sentiría. Y no la sentí. Pero por alguna razón no estaba tan preocupada. Iba al hospital en autobús bastante tranquila y recuerdo tener una conversación con una señora a lado mío que me felicitó por el embarazo. Al llegar al hospital no tenía que esperar, lo que me sorprendió. Siempre tenía que esperar cuando fui a emergencias.

Ahora me siento muy ingenua escribiendo todo esto aquí, pero de verdad no tenía ni idea que pudo ser algo tan malo. Pensaba que tal vez hay algo que teníamos que hacer, o tenía que nacer ya … no sé qué pensaba, pero nunca se me ocurrió que podría pasar lo que pasó después…
Me hicieron una eco y la cara del ginecóloga era muy seria. En este momento sí que me preocupé. Le pregunté ¿Qué pasa? y me dijo que iba a llamar mi ginecóloga. En ese momento me entró el pánico. Empecé a llorar preguntando “qué está pasando” mil veces y el próximo momento mi ginecóloga estaba en frente de mi diciéndome sólo “lo siento, no hay latido, lo siento”… y yo QUE??? No puede ser, no puedo creerlo! no PUEDO creerlo! y lo que me pareció muy raro era la pasividad que tenían los médicos. Nadie hizo nada! Esto no puede ser!! Hay que salvar a mi niña!
Por esta pasividad entendí que era verdad. Era una pesadilla, de verdad. No quieres estar en esta situación y ahora cuando lo escribo todavía no quiero que esto sea mi historia. Pero es así. Es verdad. Esto es lo que pasó. Este drama tan cruel pasó en mi vida. Y todavía sigue pasando. Esto es la razón porque estoy escribiendo este blog. Porque necesito escribir, contar, pasar otra y otra vez por lo que pasó. En mi mente, en mi corazón. Porque es increíble. Porque no puedes creerlo. Porque es muy duro, dar luz a una preciosa bebé que ya no vive más. Verla, tenerla en tus brazos, estar tan orgullosa, sentir tanto amor, y despedirte de ella unas horas después…
Es un dolor que nunca me imaginé sentir. Pero estoy pasando por ello. Desafortunadamente.

Poco a poco voy compartiendo más de mi historia. La historia de mi niña, la historia de Noa ❤.